coldМожет, я просто испугалась своего возможного несоотвествия будущей специальности, испугалась конкуренции, опять решила, что я не смогу, что недостойна... Может, я нашла себе оправдание и уцепилась за него? Гле мои курсы по английскому? Где остальное саморазвитие? Если возможность иметь ребенка так много отняла у меня - нах это все...
Блять, как же я устала притворятся перед самой собой, что у меня есть жизнь, что все гуд, что выбор правильный, что я смогла сделать счастливым хотя бы одного человека, что все будет хорошо и я все смогу.
Я совсем замоталась с лечением от неизвестно чего, ибо диагноз не ставят, от истерик, ибо все плохо, когда ты хотя бы чуть-чуть серьезно болен, от желания быть популярной, а значит - веселой и счастливой (несчастных не любят), от страха все потерять, а мое все - сейчас Алеша. Блять, ну кого я обманываю? Я пустоцвет не по содержанию, а по признанию. Мне нравится быть жервой, ибо так можно прикрыть истинные мотивы своих поступков - свалив все на кого угодно. Родители - да, все жизнь твердили, что я гадкий утенок. Первая любовь - да, предложил мне переспать, чтобы я смогла его удержать, друзья, да - помнемногу забывают меня, если я не звоню первая, но это все мой выбор, я сама позволяю так с собой поступать. Почему, я сама себя не виню? Хотя нет, виню, но если глядеть прозрачно - то я совсем не такая, какой хочу быть...
Голова кружится от диеты, сейчас прямо тут упаду в обморок. Странно - это пограничное психологическое состояние способствует истиноизложению, или просто ...
Все - поеду к Алеше, буду смотреть Нану и оттаивать.
