Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

(no subject)

Итак, выбор сделан. Я выбрала спокойствие и перспективы, прихрачные, но хоть что-то...
Оставила в прошлом заплаканную начальницу и ее верных пажей, подаривших после моего ухода ей цветов, дабы утешилась.
Оставила то, за что я боролась почти год... И никаких результатов. Все как в бездонную бочку. Последний тимбилдинг, на котором все делают вид, что не знают отчего у начальницы красные глаза и заплаканное лицо. Я и сама не знаю, неужели я ей так упала?
Но чувство как-будто я сама себя предала осталось. И противно от чувства бессилия. Я много сделала, я много сказала, я донесла до нужных людей мысли и идеи. Но как-то все прошло мимо. Идеи и мысли присвоились мимо меня. А вот ума сместить кого-то или еще какого-либо переворота я не нажила))) Да и не хочу я в начальники. Я просто осознанно выбрала процесс, а не личные отношения. За что и поплатилась)
Хочется напиться в говно и выдать пару-тройку старых хитов, но не с кем...

Просто

Наш мир безумен))) Как в частности, так и в целом. Безумен тихо, по-бытовому, но иногда - с размахом и в пределах шокирующих размеров...
Именно это обстоятельство и делает жизнь такой забавной, придает вкус пресным денькам, если они ничем не наполнены, хотя у меня пресных дней бывает мало - мне повезло, я очень мнительная и сама себя развлекаю)))
Вот, например, захотела я пойди в театр. Но выбраться до театра времени нет. Пользуясь чудесами техники, я заказала билеты через сайт. И вот тут начались чудеса. Во-первых, женщина, которая мне перезвонила, недоумевала - как я позволила себе такое неуважение - не пришла лично, а через интернет заказала. Во-вторых, оказывается, они собственно и не знают про услугу на сайте и долго не могли понять - что это за заявка им на мыло упала))) Да, наверное, у меня связи в верхах, и я заказываю билеты через сайты, где даже нет такой возможности - у меня свои логины и пароли))) В-третьих, мне отказались продавать билеты, а когда я поинтересовалась, какие же места свободны - не смогли ответить ничего вразумительного) В-четвертых, все-таки придется ехать почти за месяц до спектакля в театр, ибо заказанные билеты (а мне все-таки удалось убедить женщину, что я их заказала), надо выкупить не менее чем за месяц) Ажиотажа вокруг театра у нас в городе я давно не наблюдаю, и я не на премьеру собралась... В общем, советская закалка - это наше все, а сайты и интернет заказы - ну их в топку - не от Бога это все) Чур, меня, чур)
  • Current Mood
    relaxed relaxed

Про всякие дурные мысли в два часа ночи)

Итак, диалог!
Я - привет, как дела?
Некто - все просто зашибись, энд ю?
Я - вот эбаут ми - все просто отстой, но за тебя я рада
Некто - как это? ты всегда была позитивным и энергичным челом?
Я - да это я жалуюсь) все гуд на самом деле, просто такой период)))
Некто - вот и хорошо)))

Итак, вывод...
Блять, я не хочу упрекать этого Некто) Более того, Некто - будешь читать - не принимай на свой счет) Это просто порыв, который-то и читать не все будут))) Так - для галочки.
Итак, если кто-то не может принять факт, что кому-то писец плохо в его карамельном или не очень мире - не стоит спрашивать. Я не тот человек, что подвержен условностям и приличиям, за редким исключением. Я ведь расскажу, как на самом деле дела и т.д. У меня такая куча причин быть не хеппи, что и задумываться не стоит. Эти причины есть у всех, более того - у некоторых они круче и серьезнее, да и фест меня просто измотал... Но я очень мнительна - я все идеализирую, а чем больше идеализируешь - тем больнее обратный процесс. Я так многого не могу, что проще и не думать про это.
И какая разница - энергична ли я, сильная ли я или еще что-либо. Есть вещи, от которых не убежишь) Самая глубокая депрессия может быть без внешней апатии - это факт. И, когда ты свыкаешься, что все отстой - жизнь даже начинает нравиться. И как с этим бороться - не ясно) И сколько не ходи на тренинги личностного роста или к психотерапевту - не суть. Это было сказано для примера. Хотя вот в моем конкретном случае я оказалась умнее психотерапевта. Да, у нее диплом и повышения квалификации за спиной, но простота в разговорах - это не ко мне, я люблю крепкие орешки и сама таковым являюсь)))
Так что - ОК - я буду говорить, что у меня все зашибись, дабы не нарываться на уговоры) Или я просто так превратно все поняла. Зато прошел фест) И он был прикольный! И куча людей ему порадовалась - и я была маленькой, но причиной их радости, а это уже кое-что.

Про фансервис-пати.

Итак, я все же выбралась на пати. Сама от себя не ожидала - ибо изначально планировалось, что я буду дома, но удалось отменить изначальные планы)))
Сразу скажу - мне в общем и целом понравилось, хотя я успела удалиться до того, как народ совсем ... ммм не люблю это выражение, но очень подходит слово "упился". Очень сочувствую оргам, это наблюдавшим. Отстойно, что многие курили, хотя это запрещалось. Эти люди, видимо, знают в жизни несколько доминант - выпить и покурить - одни из них. Что ж - стоит оставить эту узкость на их усмотрение, если бы только они при этом помнили, что отвратительны в пьяных шутках и выходках... Это вот самый большой минус пати, никакого отношения к организации или еще чему-либо не имеющий(((
Мне показалось очень тесным помещение, но, возможно, это - следствие несвежего воздуха (опять же - сигареты в общественных местах - зло).
За исключением этих двух факторов все было более, чем мило. Остается только сетовать, что мало было настоящего фансервиса - с красивыми костюмами и отыгрышем, хотя я сама в данном плане никакой пользы не принесла, ибо решила, что мне лучше не пугать народ)))
Что еще - впечатлили Пашка и Ко. Прям так впечатлил, что я до сих пор в восторге))) Впечатлила Ляля и ее косплей кролика))) Очень понравилось то, что орги шли навстречу некотрым просьбам пришедших))) Понравилось наконец-то присуствие казанского магазина у нас в Нижнем))) Хотя в Казани он впечатлил больше)))
в принципе я шла на пати в надежде пообщаться) Не получилось - ибо я немного помогала оргам, а когда освободилась - уже сложно было выловить некоторых, хотя я все равно заловила достаточно много народа - хотя бы пара фраз, но все же))) Отдельный респект Фриману - чтобы мы без него делали, когда народ пошел большими партиями на входе - всех разворачивал и отправлял обилечиваться именно он)))
Отлично спели Доллс - и гламур бывает функциональным) Мне очень понравилось)
Программа была очень насыщенной, я бы посоветовала побольше конкурсов, но это не мне решать)))
Самое не понравившееся - это перерывы с танцевальной музыкой - очень долго, очень громко, очень на любителя. Да и подогнать звучание каждого трека под микрофон и т.д. - не случилось этого, в итоге некоторые выступающие явно не слышали сами себя(((
Вот и все в целом) а ну да))) Сандор))) Не знаю, как Вам, но мне видеть настолько отрывающегося человека всегда приятно))) Честно - ему респект за многие моменты)))

...

Все-таки иногда безумно хочеться выйти на заснеженной станции где-то между Дзержинском и Нижним, долго-долго плутать в лесу, где все деревья серебряный от инея и, кажется - заденешь их, они зазвенят. Так хочется быть одной где-то, где нет никого, где только тишина, красота, извечная, строгая, чужая, но такая притягательная красота Природы, которая совсем не человеческих рук творения, и посему так прекрасна, что у меня вот не хватает сознания осмыслить и понять ее хотя бы чуть-чуть, и я просто преклоняюсь. Уйти от кошек, которым нужна забота, от родных, от друзей, от любимого, ото всех. Не потому что плохо, а потому что надо. Выкинуть сотовый, утопить, затоптать!!! Оказаться, как в рассказе Бредбери одной, совсем одной. Это будет не страшно, это будет прекрасно, хотя бы первые полчаса, пока я не начну тосковать... Ходить, вдыхать воздух, замирая сбивать снежные сугробики с деревьев и замирать от почти священнодействия происходящего, от почти кощунственности оного. И пресытиться этой тишиной, этой пустотой, этим ощущением Одиночества с большой буквы, так пресытиться в отпущенный короткий срок, быть такой жадной на происходящее, чтобы хотя бы месяц после этого не тосковать и оставить эту грусть до осени, где ей место, покинув зиму спокойной и готовой к кошкам, людям, информации и ограниченности себя, ограниченности в чувствах, действиях, мыслях.

Просто)

Ходила на подборку короткометражных фильмов... Не знаю, как выразить словами то, что хочу. Со мной это редко бывает. Вот фильм про поющий завтрак и любовный треугольник между тостом, медом и вареньем - мне очень понравился. Еще больше - фильм про то, как нарисованный человечек разносил графический интерфейс виндоус. А самый прикольный - это фильм про мущщину-самоубийцу, который посвятил свои последние минуты понравившейся женщине. Но вот остальное. Это так прикольно, когда показывают жизнь и смерть шизофреника? Или просто исповедь сумасшедшего? А пришедшие люди смеялись. И это - почти все - были мои ровесники или люди моложе. Это страшно - когда над такими вещами смеются. Мы что-то теряем. Ту небольшую толику сопереживания, что дается по умолчанию с рождения. Каждый суров в приговорах.
Я знаю одну девушку. Она строга к себе и к окружающим, но очень падка на лесть, не считая это пороком. Она не упускает случаю самоутвердиться, может, не отдавая себе в этом отчета... А между тем, строгость в суждениях - это, прежде всего, признак все еще играющего юношеского максимализма. Она разумна, но не умна. А вся ее разумность ничего не стоит перед человечностью. И она человечна. С избранными. Сложно быть человечными со всеми. Даже я ловлю все чаще себя на мыслях, которые полны раздражения и злости по отношению к людям, которые, строго говоря, этого не заслужили. Я никак не могу любить всех, как надлежит верующему человеку... Поэтому я не могу осуждать за строгость и жестокость, которая порождается этой строгостью. Но я все равно осуждаю(((
Я все еще хожу по собеседованиям. Мне ничего не нравится. А то, что нравится - там обычно вместо меня берут кого-то по блату) Ничего - я не сдаюсь. Я стойкий оловянный солдатик. Только вот окружающие, которые знают, что я уже 3 недели постоянно ищу работу, начинают считать меня каким-то ущербом))) Не суть!
Очень хотела попасть на аниме-пати. Там будут люди, которых давно не видела. Но не попадаю((( Попасть бы на фест... Ничего - вся жизнь впереди, весь мир в моем распоряжении, сегодня первый день моей будущей жизни, и это супер!
  • Current Music
    слущаю аудиокнигу
  • Tags

Просто.

Сегодня узнала столько новостей, что просто на два месяца вперед хватит. Два месяца - это очень продуманный срок, все мои новости строго дозируются, чтобы не выйти за предел, ибо за пределом - эмоциональные перегрузки.
Убедилась, что люблю не за достоинства, точнее - не только за них, а еще и за слабости. Интересно - меня тоже любят за них? Тогда меня должны просто обожать.
Посмотрела первый сезон Друзей почти за 2 дня. Cool. Но второго сезона нет. Буду утешать себя QAF на десерт. Сериал про геев... Но даже он по сравнению с Друзьями - только на десерт, хотя даже не десерт - вишенка, засахаренная вишенка для этого самого десерта.
В преступной слабости, забыв про христианские догмы, долго и упорно критиковала аморфную массу, почему-то гордо именуемую российским народом. Теперь мне плохо, как во время похмелья... Не имею я на это права, хотя иногда бываю умнее многих. Умнее - не значит лучше. Это в моей действительности пока ничего не значит. Хотя... Иногда мне кажется, что в моей жизни моменты, когда бытие определяет сознание, начинают количественно и качественно проигрывать моментам, когда сознание определяет бытие. Хм... Весьма забавно.
Порезала палец, и теперь печатаю 2мя... Как мало надо для счастья - две здоровые руки и клавиатуру. Я кайфую, когда печатаю - ибо хоть что-то мне дала моя бывшая работа, помимо убежденности в том - что аморфная масса из предыдущего абзаца реальна, а не плод моего воображения. Ня.
Прочитала про операцию сестры. Страшно. Пусть мне страшно - главное, чтобы не было так страшно ей. Жаль, что сестра не будет петь на вечеринке, она готовилась, но глаза дороже. Сама я иду бесстрашно на любые процедуры, если уверена в них. Точнее - я боюсь, но иду, и даже заставлять себя не надо. Я реалистка. И могу поверить своим восприятиям врача. Поэтому, я даже не заставляю себя. (Какая я там реалистка?... См. абзац про бытие и сознание.)
Я посмотрела 6 серий Honey & Clover. Нда... Хуже начала я пока не видела. Кого-нито еще бесит маленькая девочка с заколками? Она не тянет на ученицу колледжа. Только если допустить - что она карлик... Это некрасиво. Кавай должен быть к месту и ко времени. Просто так кавай не может быть в виде пигмеев со златыми локонами. И опять девица, бьющая парней ногами по самому дорогому (голове). Надоело. Может, я просто устала от аниме. Все, кого я знаю, хвалили мне этот сериал...
За последнюю неделю увидела несколько фееричных снов. Сначала я была спасительницей человечества. Да - именно так. И вместе с Вашем Паникером сражалась с людьми-зомби, во главе которых был Борис Моисеев. Только вот Ваш впал в детство, и мне пришлось все сделать самой, но я была виннером. Второй сон про то, как Алешу забрали в армию. К белогвардейцам. А я упорно посылала ему смс. Не понять - какие могли быть сотовые у белогвардейцев? Ну, а третий сон... Там была я - в секретной организации, которая боролась против какого-то диктатора. Я была почти как Че! И там был Алеша - который был тайный агент и шифровался. Мы любили друг друга. И все бы ничего, но только посреди сна я поняла, что я мужчина...
Очень волнуюсь за одного человека.
Очень хочу успехов для еще одного.
Очень соскучилась по третьему))) Безумно соскучилась. Но ресурсы - вещь невозобновимая... Не так ли, третий человек?
Много читаю. Много смотрю. Много звоню старым знакомым. Много думаю по ночам. Жизнь нелинейна, что очень радует. Всегда можно выскочить на параллельную колею. Да - именно так. Пашка, будешь моим четвертым человеком? Тогда лови совет - найди параллельные дороги. Может тогда скучно не будет? Ня?

слабости)))

Я коллекционирую рекламные календарики - вроде бы все, кто более или менне со мной общается - это знают. Так вот - на этой неделе я ходила в три типографии заказывать всякие штампы и печати - а тма этих календариков... Но не для рекламы, а просто - как пример продукции. В общем, я просто вся была под впечатлением - настолько, что сперла целыхдва красивых календарика, пока в одной типографии ходили за моим заказом.
Потом я ходила покупать корм рыбкам в зоомагазин - и акое счастье, там были не только брошуры про собак, а и про кошек. Я взяла все, что увидела - штук 25 получилось))) всю электричку я их смотрела - там были офтографии кошачков))) И даже одна - с классификатором пород!
А еще я работаю на Ямской - там деревянные дома. Следовательно - куча всяческой живности. Вчера я насчитала - 10 кошек, когда шла с работы, которые мне попались по пути, а сегодня я видела уже 6 кошек! Причем одна из них с нескрываемым аппетитом поедала толченый кирпич)))

(no subject)

Все складывается из таких мелочей. Когда слишком в них копаешься - кажется жизнь проноситься мимо, а ты в чем-то увязла, но когда пытаешься не обращать на них внимание - это чувство лишь усиливается.

Вчера в офисе. Я пошла в туалет вымыть босоножку. Наш офис - бывшее жилое помещение на цокольном этаже, поэтому таулет - маааленькая кабинка, где ужасно тесно. Из-за ограниченности в пространстве я решила снять босоножку и помыть ее в раковине. Но не тут-то было... Раковина отвалилась. Она просто отшла от стенки на 10 см и грозилась упасть мне на ногу. Я быстро ретировалась, а в это время перед туалетом была сходка мущщин - они вthнулись с прокурки и еще не разошлись по комнатам. Преставьте картину - из туалета вся обрызганная вываливается Ася, на одной ноге с босоножкой в руках. Все на меня уставились с такими выражениями на лицах, что я начала смеяться, мне вчера вообще было хорошо... Весь офис интересовался, что я курю. Так вот - далее следует диалог:
мущщины - Ася, ты чего?
Ася - я забыла, забыла одеть - я имела ввиду босоножку - так я пыталась объяснить сове одноногое стояние...
мущoины - дружным хором и с восторгом в голосе - трусики!!!
..........................................................

Далее я поковыляла к столу, на столе был вкусный торт - бананы в шоколаде, залитые всбитыми сливками. Так как я была на одной ноге, я немного неловко передвигалась, все мущщины следили за мной - нет бы кто помог. И на самом подходе к стулу, я нечаяно заледа торт и целый кусок свалился на вторую босоножку. Представив, что мне опять идти мыть, но уже другую... Я просто сползла по стеночке от смеха - меня отпаивали чаем 10 минут.
НО это еще не все. Я вчера встретила двух знакомых в электричке - завсегдатаев башорга. Поприкалывались, пообщались. И я пошла с вокзала пешком до дома. Народ вроде никак не реагировал - так, пара улыбок странных, но некоторые просто заходились в приступе гомерического смеха. Не выдержав, я подошла к ветрине и осмотрелась. На юбке сзади красовался стикер с надписью - Йа крИветко... ППЦ
Приехав домой, я решила, что все закончилось, но нет. Увидев на своей полке в шкафу жутко розовую кофту, я спросила у мама - что это? Оказалось у меня была кофта белого(!) цвета вся в белых ленточках. Мама решила ее освежить и сменила белые ленточки на ярко-розовые... Все - осталось купить полосатые гетры и я - эмо.

И как жить? О_О

Новый Год ...

Я всегда любила НГ – это самый ожидаемый мною праздник.
Список подарков. Их выбор, открытки, мишура и елки, праздничный стол – мне все это напоминает сказку. Старые фильмы по телевизору, песенки и новогодние мультики. Я просто обожаю праздник Новый Год.
В этом новом году все было отвратительно… Это был худший НГ в моей жизни. И нет, сказочного настроения не испортило то, что я готовилась, выбирала рецепты и покупала продукты, а мне отказали в возможности накрыть свой стол. Ладно – переживу. Шампанское, про которое забыли в морозилке и бутылка лопнула, пол на кухне, залитый водой из раковины, тоже не испортили мне праздника.
А потом в гости пришел человек, который на каждое мое слово отвечал очень враждебно и просто сравнял меня с плинтусом. Я теряюсь, когда такие люди рядом. Я либо отвечаю так же, либо молчу. Меня просили не ругаться с этим человеком.
В итоге я полтора часа сидела в компании молча, в углу. И все забили. Видит Бог, как я пыталась понравиться новым людям и этому человеку. И не ругаться.
После ухода гостей я плакала с 3 до 5 и не могла остановиться. У меня была истерика. Почему знакомые мне люди в этой кампании, которые знали про характер этого человека и просили не ругаться, довели до такой ситуации? Мне нельзя то, нельзя это. Я слишком подстравиваю себя под людей. Я меняюсь, а стоит ли? Я пыталась втиснуться в разговор, но меня затыкал все тот же человек.
Я ненавижу прошедший праздник. Я хочу поскорее его забыть. И ДР перед этим у меня тоже не удался… И я сама виновата – слишком многого ждала.

С НОВЫМ ГОДОМ ВАС ВСЕХ!!! ПУСТЬ ВАМ ПОВЕЗЕТ БОЛЬШЕ!!!
  • Current Mood
    pessimistic все плохо