Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

(no subject)

Спустя два года я выяснила, что моя болезнь - эндогенная. С одной стороны - хорошо, я не совсем псих) С другой стороны она со мной навсегда - как навсегда нарушение дофаминового обмена в моей головном мозге. Что ж - я всегда очень ярко проживала несчастье, по контрасту - так же ярко проживала счастье. Меня это устраивает, если бы только не почти пожизненное медикаментозное лечение и препараты, которые стоят как самолет.
Итак, еще несколько пунктов про депрессию. Для себя в будущем, чтобы не проглядеть.

Самое, пожалуй, болезненное, уничтожающее тебя изнутри, это то, как ты реагируешь на то, как реагируют окружающие. Самая обычная реакция - выпей водочки. Это просто какой-то эталон для всех мужчин старше 25ти. Умудренный, затуманившийся приливом отеческих/братских (нужное подчеркнуть) чувств взгляд. Мол, что ты там чудишь? Выпей водочки. Какая нафиг еще депрессия? Какие таблетки?
Я приняла решение не скрывать. Но и не афишировать. Спросят - отвечу. Скрывать тяжело, от таблеток море очень сильной побочки. А еще я помню тех запуганных, боящихся осуждения людей из психиатрической больницы, где я лечилась. Они не были опасны, они были больны. Но наше общество жестоко к тем, кто не вписывается в норму. Излишне жестоко к подобным больным людям. А я сейчас все еще сильна. И могу себе позволить роскошь озвучивать свой диагноз, и гордиться тем, что я живу, что я работаю и сама оплачиваю свои нужды, при таком диагнозе. Может быть, моя откровенность хотя бы у кого-то изменит отношение к таким людям.
Вторая реакция - стыдно говорить о таком. Один очень любимый мною человек сравнил тот факт, что я рассказала о депресии, с фактом публичной дефекации. Это практически цитата.
И третий тип реакции - хватит себя жалеть. Свой мозг не вставишь в черепную коробку другого человека. Надежда на зеркальные нейроны, что рождают у нас способность к эмпатии, мала. Люди не жалеют себя в депресии. Они себя ненавидят. Жалость к себе - путь к выходу. Жалость, затем любовь, затем опора и защита себя. Хватит себя жалеть? Ха! Да, мне бы начать...

  • Итак, очередной вывод - реакция большинства людей негативна. Если не готов к этому, не стоит делиться с окружающими данным фактом своей биографии. Люди, в своем большинстве, к счастью, не испытывали то, что испытаваешь или испытывал(а) ты. Им практически невозможно понять. И второе следствие этого вывода - люди верят в ванильные катринки в соцсетях. Для них депрессия - это ты с чашкой какао с маршмеллоу, на подоконнике с пледом, котом и молескином. Думаешь о нем. Пишешь стихи. Слушаешь Би2. Точка. Люди реально раздражаются, потому что - слезть с подоконника просто. Хотя ты-то понимаешь - отнюдь... Увы, отнюдь. Так вот реакция людей может быть травматичная и обесценивать. Не стоит ее недооценивать.

Моя самая близкая подруга из двух самых близких моих подруг отставила меня с формулировкой - в твоей жизни слишком много негатива, а мне и в своей хватает... Если близкие подруги могут вот так вот раствориться из жизни, как же из нее исчезают неблизкие? Да со скоростью света. У меня было много друзей, много приятелей, еще больше компаний потусить... Все выходные были расписаны... Все мгновенно исчезло, как только наступила темная полоса. И восстанавливается прежний ритм жизнь сейчас с большим трудом. Это не вывод - это просто факт: реакция близких людей тоже, порой, негативна. Уход из моей жизни подруги запутил новый виток депрессии в моей истории. Я словно дерево, которое пересадили после засухи. Все никак не отращу новые корни, а старые сгнили - после засухи обильно поливают. Уверена, это не чисто мое, а все тот же дофаминовый обмен. Какой уж тут вывод) Если у вас будет депрессия - цените тех, кто нашел силы остаться с вами рядом, и простите и отпустите тех, кто не смог. Я не знаю сама, но со слов окружающих, это очень тяжело.

(no subject)

Я решила написать этот пост больше для себя, но не исключаю, что кому-то мой опыт покажется полезным.
Я еще в середине пути, но самое страшное, я надеюсь, позади. Про то, что такое психогенная депрессия - можно почитать и на википедии, проблем с этим нет. Но как живут и лечат это заболевание простые смертные я не особо много информации нашла.Collapse )

Про людей и меня

Командировка это свои плюсы и минусы. И рассуждать о них можно сколько угодно. Но для себя я вынесла одно обстоятельство, которое является как плюсом, так и минусом.
Я очень люблю общение. Если я долго не общаюсь с людьми - у меня начинается банальная ломка, мне и героина не надо - я и так на игле, на игле общения с людьми. Но героин бывает разной степени очистки. Так и общение бывает разное. Я не сторонница того, что лучше одна, чем с кем попало (позволю так себе перефразировать довольно известную цитату). Ибо все зависит от ситуации.
Как-то так получилось, что в этой командировке нет моих людей. То есть людей, с которыми мне в кайф... Я перевелась из другого подразделения, а тут люди с прошлыми командировками за плечами и совместными проектами. Они хорошо знают друг друга, у них уже свой круг общения. И я как-то затерялась. В итоге, я пью пиво с мужчинами и говорю с ними про футбол... Хожу смотреть на уточек с девчонками и говорю про мужа... Девушки считают меня неженственной - я же пью с мужчинами. Мужчины считают меня свои парнем, не стесняясь меня. И в том, и в другом круге общения мне безумно скучно. Настолько, что я все прихожу и прихожу на крышу отеля и сижу там до 5ти утра, или гуляю по ближайшему скверу одна до утра. Даже курить начинала, но бросила. Но самое обидно, что во всем этом вынужденном одиночестве - такая прелесть. Я так подсела на эти прогулки, когда кажется, что ты одна, хотя и горят огни улиц вокруг того небольшого парка, где ты гуляешь... Когда ты слышишь, как каждая капля дождя падает на траву. Когда дикая кошка, пугливая и настороженная, привыкает. что ты приходишь и сидит на скамье на одной стороне, а ты на другой.
А еще я нашла-таки человека, с которым мне в кайф. Ему со мной - хз. Но мы сидим и пьем кофе до 7ми утра и я говорю, а он слушает. И я боюсь спросить его, что и как - потому что понимаю, что я как рак на безрыбье - все, кто ему был нужен уехали в Россию, и он зовет меня, потому что больше некого. И самое обидное - что в России мы дай Бог здороваться будем. А если и поедем в командировку еще, там будут те, кто ему ближе, чем я... И как бы мой любимый Маркес не говорил - улыбнись, потому что это было, я пока еще не могу улыбаться...

Еще раз про Корею)

Про что же мне еще писать, как не про Корею.
Мои восторги еще не утихли. Южная Корея - очень красивая и продуманная страна. Все здесь, как на открытке, но жить при этом умудряются живые люди. Жаль нельзя пофоткать место работы - тут просто шикарные скверики и деревянные качели. Но с системой безопасности очень строго - один раз попробуешь что-то сфоткать и вся твоя фирма едет домой. Поэтому даже специальные места для фото пустуют. Редкие экскурсионные группы за фотографированием замечены не были.
Тут очень любят виноград - виноградные соки, конфеты, газировка. Очень вкусно. Даже газировка с плавающими ягодами, соки - вообще чистый вкус винограда, конфеты - такие же. Почему у нас нет подобной прелести - не понятно.
Я, наконец-то, съездила в Сеул сама, квест по прохождению уровня - Разберись в сеульском метро сама по себе, учитывая, что половина информации на слух, ибо корейские надписи я читать не умею, - пройден.
Офигительно вкусный кофе в многочисленных кофейнях. Холодный, горячий, кофейные муссы, фреши с кофе. И такое же офигительно вкусное мороженое))) Вот по этому я буду скучать. Ибо уже подсела, как и любой уважающий себя кофеман. Буду скучать по ярким цветам на улице, и по тому, что все вокруг одинакого доброжелательны, даже в час пик в метро. По женщинам, которые одеваются без оглядки на других. Кстати здешние мужчины мне совсем не нравятся((( Ни внешне, ни по поведению. Совсем не вставляет.
Видела местный косплей. Наруто, Блич и т.д. Что я могу сказать - уровень оставляет желать лучшего. Ничего близкого к нашим героям косплейного фронта, типа Усаги из Кирова, я не заметила. В общем, корейский косплей - это далеко не японский. Видела анимешные магазинчики, но там, в основном, покемоны, Блич, Дес Ноут и т.д. Меня ничего не зацепило. Но вот когда я зашла в фирменный магазин студии Гибли... Меня оттуда выводили в буквальном смысле этого слова) Я купила себе плюшевого Тоторо и тискаю его перед сном)))
От сувениров уже не закрывается сумка - пора ее раскладывать. Радует то, что я уже почти всем все, что хотела прикупила. Остались мелочи - типа найти шкатулку нужного цвета и зеркальце, что порадует))) Купила вот 2 веера и к ним подставки. Но как поставить веер на подставку - хз. Нигде не нашла объяснения. Придется вернуться на сувенирную улицу и учится премудрости. очень жалею, что не купила некоторые вещи, но, надеюсь, что будет еще возможность)
Насмотрелась на старкрафт на всю оставшуюся жизнь. 3 отдельных каналы для турниров и т.д. Пару раз видела теккен какой-то. В общем, тут, как известно, фанаты старкрафта, так вот да - фанаты))) Еще какие. Чуть ли не национальные турниры.
А еще я подсела на одну дораму - когда я возвращаюсь в отель, она идет по телевизору, причем только что началась, как я поняла. Я уже выяснила что это - спасибо сообществу dorama_ru . Вот собираюсь ждать, пока появится в сети на инглише, а пока посмотреть на корейском. Надеюсь, это не так заразно, как аниме)))
Очень мне не хватает книг. так и тянет почитать. Читаю на работе, но это совсем не то. Одно дело на экране в перерывах, другое - с книжкой на мягкой подушке. Здесь есть книжки на инглише, но я хочу на русском.
Сейчас задумалась - по чему я не буду скучать после того, как вернусь - точно по корейской пище, по отсутствию кошек, по рабочей неделе в 90 часов, по тому, как меняются вроде бы знакомые люди, когда работаешь с ними по 12-14 часов в день без перерывов.
И еще - я никак не могу постичь тайны, почему какой-либо продукт входит в релизную стадию, если на нем еще есть асап задания, которые не решены. Честно - мне кажется, что все, что мы делаем зря - ибо и так продадут((( ну, зато я типа прокачиваюсь, наверное.
Пока я писала, работа как раз нашла меня))) Пошла работать на благо Южной Кореи)

Странные существа

Вопрос гендерных различий тревожит просвещенную публику с тех самых времен, как оная публика просветилась и осознала себя просвещенной. Я столько читала на эту тему, и бреда (кстати, вот бреда - в основному, и у тех людей, которые в силу своего положения и уровня развития не должны иметь такую точку зрения), и вполне адеквата, и нечто средненькое, типа женщины истеричные дуры, но и мы, мужики - козлы, так что природа на всех отдохнула, и, особенно в последнее время, феминистически-настроенных текстов (хотя и шовинистических тоже - активация феминизма влечет активацию шовинизма на просторах рунета и журналов). Но, жизнь она нагляднее, фейеричнее и злее ко обоим полам.
Вот сидим мы недавно - флеш и его жизненный цикл в современной действительности обсуждаем. Едим плов и пьем всякие алкогольные напитки. Все в пределах нормы. Мы - это мой муж. я и его коллеги, один даже в женщиной. Женщина пьет, ест вместе со всеми. И я сама лично видела, как оно 3 бокала пива уговорила под салаты и картофель фри. И тут вечер перестал быть томным - приносят счет. Кладут возле меня, ибо я крайняя. И под дружные возгласы окружающих - типа, Ася, посчитай и дело с концом, - я взяла-таки счет. Поинтересовалась, как платить будем - поровну или каждый за себя - ну, вот мне не известно было, как они друг с другом в денежных вопросах. Мой вопрос вызвал легкое замешательство... Я же точно знающая, на сколько я и муж посидели, готова была платить и поровну - Бог с ними, малоимущими, если такие объявятся в дружной компании, но кто-то сказал, гордо, сами за себя. ОК. Я считать умею. И только я раскрыла рот... Как парень, женщина которого не духом питалась и не росой маковой, сказал - я ведь ничего не ел, дал за пиво и пошел к выходу. Женщина побежала за ним. Я удивилась. И, честно, я возмутилась до глубины души. Ибо нехер строить из себя птицу гордого полета, если твой полет не гордый, да и ты совсем не птица.
НО! Мужчины восприняли все в порядке вещей. Все добавили. Обвинили меня в мелочности и в том, что я считаю деньги мужа (а чьи мне еще деньги-то считать? у нас они какбы общие в семейном бюджете))) ) Сколько я за эти 5 минут выслушала про себя - с ласковой поучительной улыбкой от мудрых мужчин, которые рады поучить меня неразумную... Муж тоже поулыбался, сказала, что все нормально.
Выводом было, что женщины все-таки мелочные существа. Вот и пойми эту хваленую мужскую логику...
Ладно бы я не спросила. Ладно бы не сложилась. Ладно бы мужа прилюдно упрекала за траты...
Все-таки, видно, вопрос денег - больной для мужчин.
Но я тверда - тот парень поступил некрасиво не заплатив за свою женщину. Некрасиво, что сказал - каждый за себя (а это он предложил), некрасиво, что сбежал, пока считали, и некрасиво, что оставил решать свою проблему на друзей. И некрасиво, что после всего этого упрекнул в мелочности меня.

(no subject)

Есть люди, от которых нельзя сбежать. Как бы ты ни старался, откладывал фотографии в дальний ящик, говорил с психологом про свои зависимости, загружал себя учебой и работой, но стоит выключить свет, опуститься на подушку и закрыть глаза, как они приходят в твои сны, как к себе домой.
А утром, проснувшись от будильника, ты несколько минут рассказываешь сама себе, как ты сейчас живешь, в чем заключаются твои нынешние цели и приоритеты, чтобы все встало на свои места, а прошлое уступило настоящему. А потом - новая ночь. И на следующее утро ты даже немного сожалеешь,что тебе не приснился этот кто-то.
И в чем проблема - позвонить, написать в контакте, постучаться по аське? А в том, что этот человек уже не тот, кого я любила 7 лет назад. Он вырос, изменился, познал многие вещи, как, впрочем, и я. И проще - видеть во сне свое воспоминание о нем, чем, пообщавшись в реале, понимать, что того, кого ты любила, уже давно нет.
Интересно... По данным статистики, почти 35% людей, тоскуют по своей первой любви, хотя и счастливы. Так по чему они тоскуют - по молодости, по тому непередаваемому восторгу, по конкретному человеку...

Просто

Кароче... Я терпела, я ждала, но блин, так и умереть можно... Пофиг, что еще не все серии с субтитрами, а мое восприятие инглиша в субтитрах - не гуд, ибо картинку я заценивать не успеваю пока еще целиком, что еще вообще не все серии скачать можно, что еще не все вышли. Нет, я реально хотела ожидать окончания, но не смогла, я не смогла - в эти выходные меня ждет FMA brotherhood, и ничто не сможет меня остановить! Как же я люблю этот мир, этих персонажей, это аниме. Я как наркоманка - уже ломает, потому что я помню, как закончила смотреть прошлый TV сериал - так грустно было, что закончилось. Так же грустно было только с Утеной и Триганом. Уже ломает, но остановиться я не в силах...
Вчера получила от своего психолога за то, что не делюсь с ней эмоциями. Мне было сказано, что, не смотря на мою сверхэмоциональность - это все не то и не так, и трачусь на шелуху (это цитата), но подавляю глубинное (тоже цитата) - ОМГ, я еще и эмоциональна неправильно)))) Нет, я лапулько, не иначе!
Мои рыбки в контакте умерли, ибо я про них забыла, а никто не покормил((( Я прям расстроилась на целых 5-7 минут с утра сегодня.
НГ скоро, НГ скоро - уже игрушки продают - буду ходить по магазинам, тискать НГ атрибутику и заряжаться позитивом!!!
А еще я теперь работаю в одной команде с человеком, у которого была на свадьбе свидетельницей - с Ником! И про аниме поговорить можно, и совета спросить. Пока с человеком не поработаешь - не поймешь, насколько он крут) Ник, как архитектор - айс, хотя второй наш архитектор - весьма забавен и позитивен, и тоже прикольный чувак.
А еще я, возможно, скоро увижу некоторых людей, которых сто лет не видела и не слышала))) Я вся готовлюсь, и жду. Жаль, на фестиваль я не пошла и не увидела еще кучу, но это поправимо.
Кстати - почитала про фестиваль отзывы, посмотрела фотки. Ну, у меня есть пара вещей, с которыми я согласна - в плане недостатков, ну судя по отзывам. Но блин, народу дали ТЮЗ и два дня, а народ все недоволен. Нет, что-то в тусовке не так, раз есть настолько откровенно негативные отзывы. Но больше всего меня злят отзывы плана - ах, это не ее типаж, ах, пуговица не туда пришита, ах, это не сиреневый, а лиловый, на свету незначительно отдающий фиолетовым... Бред. Можно получить фан, косплея неку, и не получить - косплея Эстер из Тринит Блада. Это не коррелирующие вещи, а я искренне думаю. что главный принципе аниме движения - fun-for-fun. А все остальное издержки. И уж вешать на оргов качество коспеля, как вариант критики - это признавать, что сам не понимаешь что и кого, и почему критикуешь)
Получила все свадебные фотки... Как же я была хороша, наштукатуренная и в корсете. Ах, почему я не живу в веке так 18ом))) Хотя я бы там со скуки умерла бы.
А еще темы в андройде сделаны через одно место, на котором обычно сидят - ИМХО. И чем больше я оцениваю андройд, чем больше убеждаюсь, что гугл - крут невъебенно, но есть и у него проекты, на которых кто-то немного отдыхал)))

Про людей и психологов.

У меня есть адекватные коллеги. Нет, ну, конечно, есть с моей точки зрения и неадекваты явные, или не очень, но есть прям адекватные. К примеру - девочка биолог))) Куда уж адекватнее: один биолог для другого, хотя и мимикрируем - мы в айтишники типа? Вот и я считаю - адекватнее некуда просто)
Итак, адекватная девочка, с которой я обедаю изредка, когда время есть, поинтересовалась, а что это ты, душа моя Анастасия, опаздываешь на работу, и вместо 11ти к 12ти опять приползла? Ну, я, как честный ленинец, отвечаю, положа руку на сердце (или куда там для пущей убедительности кладут руку?), что была у психолога, задержалась потом в пробке. И все бы ничего, но подняли меня в ответ на смех, предложили фигней не страдать и лучше побольше импрувить май инглиш, чем ходить к психологам...
Почему нормально лечить грипп? Простуду, геморрой, импотенцию и аноргазмию? Но не пытаться поправить психическое состояние. Да, на людей я не бросаюсь, вены не режу, и зависимости у меня самые обычные и невинные. Так в чем же трабл? И не только эта девочка так реагирует. Я-то вначале думала, что такая реакция следствие моей чрезмерной открытости - типа нефиг всем и каждому про своих психологов рассказывать. Но я ведь в детали не вдавалась, просто факт констатировала. Если бы я сказала - была у гинеколога - это было бы уместнее? Судя по реакции - да.
Многого я не понимаю в этой жизни. И я действительно рада, что большинству, видимо в силу их железобетонной психики, не надо ходить к психологу. Но, почему же этого так стесняться? Почему людей, которые ходят принимать за полубезумцев, которые уже вилку заточили по вашу яремную вену или сонную артерию? Бред какой-то.
Еще один комментарий, которым я уже от одного родственника утешилась: "Да, что ты с жиру бесишься, лучше бы сэкономила на психологе - купила бы что-нито полезное!" Да, покупать антибиотик - это не беситься с жиру, посещать стоматолога - вообще всячески полезно, и в профилактических целях рекомендовано. А у психолога деньги оставить - это с жиру беситься.
Я ведь работаю я среди молодых, в своем большинстве, людей, котроые еще ханжества почти не вкусили. И родственники мои за мое здоровье переживают. Непонятно...
Нельзя сказать, что мне было, есть или будет некомфортно от такой реакции))) Я ведь всем еще сообщаю, что аниме смотрю и Толкином восхищаюсь, что паразиты - это моя любимая тема в ВУЗе, а еще я фанатка слеша и яоя, так что мне не привыкать. Но что-то с людьми не так, раз они так реагируют на обычную и не обязанную к скрытию деталь.

(no subject)

Итак, выбор сделан. Я выбрала спокойствие и перспективы, прихрачные, но хоть что-то...
Оставила в прошлом заплаканную начальницу и ее верных пажей, подаривших после моего ухода ей цветов, дабы утешилась.
Оставила то, за что я боролась почти год... И никаких результатов. Все как в бездонную бочку. Последний тимбилдинг, на котором все делают вид, что не знают отчего у начальницы красные глаза и заплаканное лицо. Я и сама не знаю, неужели я ей так упала?
Но чувство как-будто я сама себя предала осталось. И противно от чувства бессилия. Я много сделала, я много сказала, я донесла до нужных людей мысли и идеи. Но как-то все прошло мимо. Идеи и мысли присвоились мимо меня. А вот ума сместить кого-то или еще какого-либо переворота я не нажила))) Да и не хочу я в начальники. Я просто осознанно выбрала процесс, а не личные отношения. За что и поплатилась)
Хочется напиться в говно и выдать пару-тройку старых хитов, но не с кем...

просто

Ненавижу все эти сайты массового зомбирования. Ненавижу себя за то, что их посещаю.
А что - ведь надо вести интересный дневник с конструктивными постами. И ведь многие просят писать еще... И ведь я, как тот самый собирательный образ "сопливой готки", завуалировано плачусь... ХЗ.
И где это завалялось модное слово - "рефлексия"? В каких дебрях моего словарного запаса...
Итак, ненавижу свою френдленту))) Нет, не людей. А то, что каждый раз читая, натыкаюсь на посты дорогих людей, хотя причин у них быть дорогими нет, и им-то покласть на мои "рефлексии". Блять, как же бесит. Вот умру я через лет так 50))) А этот человек так и не узнает, сколько я передумала. Проще было бы влюбиться! Так нет - подавай мне иных отношений.
Вопрос - я мечу бисер? А если да, то перед кем? Мне-то он нах?
Ненавижу все эти сайты. Кучи людей, реализовавших то, что им нафиг не упало в той степени, как мне. Так ведь нет - реализовали, суки и фотки постят. И я, конечно, безумно рада за них.
Но накой мне сдался этот ребенок в будущем? Накой мне эти цветочки и рюшечки семейной жизни? Я люблю того с кем я сейчас... Но как пережить то, от чего отказываться приходилось.
Кто-нибудь терял что-то в этой жизни настолько дорогое, что проще закрыть самой себе доступ на одноклассники и в контакте, лишь бы не читать, как кто-то зачем-то претворяет в жизнь мои планы, а я, урод моральный и физический, сижу и реву. И где эта накопленная годами мудрость? Где кризис среднего возраста, который помолодел - дайте мне чем-нито загрузить свой мозг.
И письма, что надо было бы давно сжечь... И люди, которых надо было бы выбросить... И фестиваль, в который я опять вляпалась...
Где осенняя тоска? Что же никак не холодает... Чтобы слегка морозный воздух. Взять и украсть кого-нито, кого я давно не видела, и бродить по щвецарии утром - когда почти безлюдно. И молчать. И говорить ни о чем. И смеяться. И собирать листья.
Но это нереализуемо. Please, somebody, kill me...